~ TOMORROW ~

她喃喃地问，我什么时候能再见到你？他说，下个星期，一起午饭。

有时候，她还是不确定，他是不是像她一样。她想自己可能还是太黏他了，行动上不一定，但是心里是。

看到他忙碌，睡眠不足，来不及复习，她觉得心疼。便不敢去打扰他。

一天一个电话度过这难熬的一个月吧。她想她恐怕做不到，但她说好。

他说她现在越来越女人了。问他什么意思，他说，就是温柔的时候比调皮的时候要多。她很高兴，因为他曾经说，最喜欢她温柔的样子了。当然她知道他也喜欢自己调皮的。

她在他身上看到生活的样子，是一副温暖美好的模样。在远离周围纷繁环境的时候，她觉得非常安全；而当辗转于所接触的社会，她会觉得不自信。仍是怕，世界变了他内心。

如果离得太远，他们，都会很不安吧。

所以，她想，要轻轻跟着他，近近地，一定。

在启东天天ot，虽然没有像上次来做q1的时候有几天搞到凌晨两三点，但是我心里很不安，可能因为这次做的section很容易被q，也因为别人轻轻松松的时候，我做的section却让我天天ot到12点，还没做完senior又扔SRM给我写吧。鼓励自己，这是锻炼，催我成长。不抱怨，唯一的希望是8月8日起可以与世隔绝地休假，不想在休假的时候接到电话。

看了qq和小庄庄的space。呼，我们都是对事情上心的人，认真地担起责任。Keelun说得没错，Meg是个认真的senior，所以把自己搞得压力这么大。

晚上12点多ot好，去刷牙的时候，觉得自己是处于兴奋中的，晚上做梦偶尔会梦见和working paper有关的情节，早上被手机闹醒的时候，觉得没睡醒，但是马上会跳起来。对工作以外的其他事都健忘和忽略。忘记了昨天自己是不是有洗头，还问室友。

每天回到宾馆看一个半小时电视，看卡通片式的《龙樱》，完全不用动脑子，已经过了看高中生电视剧的年龄了吧，只是嘲笑他们，怎么这么卡通呀。

我不太想起家人，朋友，甚至他。工作塞满我的生活，奔腾的日子，我不觉得充实。我觉得自己只是个没有感情的working paper制造器。

所以我慢下来，写blog，整理一下，也许是激活一下，停下的心。

我所想要的，是奔腾的心，不是奔腾的生活。

刚刚看了小海的blog，写她在美国租房子，报考cpa，还有筹备买车的事情。三言两语轻描淡写，背后的惊心动魄，恐怕只有本人体会至深。

忽然有那么点想离开了。我知道爸爸妈妈以前还蛮希望我去出国留个学啥的，是懒散的我不乐意。我自言自语爱情牵住了我，说我只需要过平静的小日子。

此刻，我躺在宾馆的床褥里，敲着键盘，忽然觉得我的生活很狭隘。若要人生丰满，也必须要放弃一些东西吧，爱情，亲情，都可能是昂贵的代价。

我怕是胆怯，不愿冒着风险，遗失现有的东西。但若未来有这样的机会，或许，应该要勇敢地迎接。

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又在启东剪头发了。上次是1月，半年了。那时候大雪纷飞，这家店却在我们宾馆对面开张，花篮在风雪中瑟瑟的。于是奋奋和Carol就心血来潮地去剪头了。后来我被剪成了娃娃头很郁闷，但是发型师的手艺还是蛮好的，而且周到，比上海很多理发店的发型师认真。他说他是启东人，在上海剪了10年头发，现在回故乡开了这家店云云。这大概是启东市中心最时尚的理发店了吧。

上次给我剪头发的人不在，这次是另一个发型师。花了大概一个小时，修了修，手艺也不错。他帮我剪头发的时候，我想起了国权路上的那家理发店，好像叫“原创”之类的。大三大四的时候，一直去他们家剪头发，里面一个叫Jasom的发型师，长着娃娃脸。虽然他给我剪的头发其实不如这边启东剪得好，但是他每次也是很认真的，而且他很好玩儿，所以一直找他剪。

其实我并不很在乎发型师的手艺究竟有多精湛，但是我在乎他是不是有用心，是不是喜欢剪头发。

大概我做事总是带着个人的情感，所以有时候结果并不是最好的吧。

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在不同的地方出差，你那里靠海，海边有幽雅的酒吧，海风吹亮夜晚，你住在有观景台的酒店，娱乐方式是游泳。

我这里也靠海，但是我从不去海边，外出的消遣只有超市，我总是窝在宾馆里，娱乐的方式是电视和跑跑卡丁车。

工作时我们这么遥远。觉得你远离的时候我却不靠近，我好像太骄傲倔强了。若不觉得你需要，我不会先靠近。其实我很想你，带着小小的不安，关于亮晶晶酒杯的幻想。

摸摸你的头，我心疼你的。

在启东的第三天，开始颓废了，面前堆着很多事情，却什么也不想干。打开千千静听，吴克群又开始唱“为你写诗”。

离开了上海，我好像变成了另外一个人。忽然很想念在上海的那个我，那样幸福又忧伤地想念你的人。

而当我在这里，我不那么幸福不那么忧伤了，我所有的情绪都变得像轻烟。

我一个人离开啦，忽然觉得我不那么需要依靠啦，忽然觉得我一个人也能安静静地过活啦。

这样的感觉却让我觉得不安。

原来不是我不能独立，是我不想独立；不是我不能长大，是我不想长大。迷恋和天真单纯有关的心绪。本可以自然地接受，但是不肯，提醒自己，直到感觉到自己还有敏感，生动，怦怦的心跳。

大学的时候，看过《空房子》，一部韩国电影。男主角没有家，每天就撬门住进没有人住的房子，这家的人回来了就换一家住。然后他认识了一家的女主人，生活在豪宅，但是饱受男主人的虐待。后来，她放弃拥有的豪宅和光鲜的外表，跟着他生活，住别人的房子。

电影的其他细节不多说了，因为与我想说的无关。想起这部电影，只是因为，今天小都飞去厦门了，一周半的fieldwork；而明天奋奋也要出差，依然是启东，依然是两个星期。

上海成了我们的空房子。

今晚，我是留在这空房子里，孤独的女主人。明天离开，并不会太伤感，因为没有男主人，空房子也没有了生气。

此时，想念我善良而孤独的妈妈了。所以我发誓不要过长于一个月的异地生活。我可以不要漂亮的房子，只要有温柔的男主人。如果他需要漂泊，那我就放弃小屋跟他浪迹天涯。

虽然我非常非常爱上海，但是如果没有他，没有家人，上海只是个空房子，空荡荡的没有生气。

游戏规则：
１. 被点到的名字要在自己的空间里写下自己的答案，然后去掉一个你最不喜欢的问题再加上一个你的问题，仍然组成２０个问题，传给８个人，列出其他需要回答问题的人的名字，还要给这８个人留言通知对方－－你被点名了，被点名者不得拒绝回答问题，完成游戏的人将会得到大家的祝福。
２. 这８个人要在自己的空间里注明是从哪里接到的，并且传给其他８个人，让游戏继续下去，不得回传.被点到名的人将会得到大家的祝福，并且所有美好的愿望都会在不久的将来实现...

点名的人：清清（其实应该是啾啾，但是我走过啾啾的space时故意假装没看见了..）

1.你觉得最享受的事情是什么？
精神好，没有压力，做喜欢的事情
 
2.你认为分手后的男女朋友还能做普通朋友吗？
我觉得我这样性格的好像不行

3.你怎么知道自己喜欢一个人？
回味和他在一起的画面，和他说过的话，想见到他，想他的时候有轻微窒息感，会吃醋

4.最痛恨的事情是？
受委屈吧

5.每个人都有自己发泄的地方，你的方式是什么样的？
大哭一场，找人倾诉，打游戏etc.

6.你现阶段最大的愿望是什么？
和小都相爱开心，工作上被人肯定，家里人平安，有钱，结婚:P

7.你最希望从朋友（不包括爱人）那里得到的是什么？
持久的友情，淡淡的也不要紧，但是知道彼此会在，不离不弃

8.你认为男人应该养女人吗？
男人可以想，但是还是要尊重女人的想法，女人很需要情绪上的温暖和安慰，比物质重要很多

9.你最想去哪个地方？为什么？
很多呢，九寨沟，美国，南方岛国，小都得陪我去
 
10.最近一部最爱看的电影是什么？ 
功夫熊猫

11.你这辈子想活成什么样儿啊？
平安幸福

12.自己最自信的是哪一方面？
不很自信的..要不..动手能力..囧

13.曾经或者现在，有没有一个人让你有想结婚的冲动？
嗯，有
 
14.如果有一天我突然结婚了你会奇怪不！why？
会的，所以结婚前肯定得向我汇报啊:P

15.你愿意为某人而付出你的一切吗？为什么？
愿意，因为爱恋他啊

16.在你心里，我是怎样一个人呢？ 
可爱，善良，灵秀，说话声音像唱歌一样，时常有新奇的想法，很聪明，其实也挺坚强的，喜欢随性的生活，有点小懒^^
 
17.你愿意跟我做朋友的原因是什么？ 
清清很聪明也很善良，是个温柔愿意倾听和分享的朋友，有时候像个孩子
 
18.物质与爱情怎样选择？你觉得你是个拜金的人吗？ 
爱情。不是

19.你怎么看待闪婚？
可以理解，但是不提倡

20.什么可以给你信心呢？
别人给我正面的回应

偶的问题：
去掉19，加上：喜不喜欢自己现在的工作啊，为什么？

点名：
LuciFer，Tenetemplar，leegoo，玲子，小庄庄，仪，qq，还有小都（面谈）

在家看了会王安忆的书，写到她姐姐的孩子，“他日益地沉重，日益地不安于在怀里，而要下地走一走，于是便牵着他走。等到他不用牵也能走的时候，他却珍惜起那两条腿，不愿多走，时常要抱。”

又跟着小都去上中附近吃米线了。这里有他7年的回忆吧。每次来我却莫名地生出惆怅。

回忆起中学时代的时候，我总觉得有些事不敢触摸。年少轻狂，挥霍。小都说，读《萌芽》的孩子，都向往着去流浪的。“不安于在怀里，而要下地走一走”。现在23岁的年纪，却珍惜和父母家人的时间，需要家来轻轻拥抱。

长大后，明白遗憾是无法避免的。听说张爱玲写过，回忆都是痛苦的，高兴的事，一去不回，伤心的事，依然难过。

未来不知道还有多少遗憾呢？就如一年，再没有和他去旅行，也没跟着他学游泳，情人节不能一起过，没有他的玫瑰花。其实有些事，做了也就这样，并不见得有多惊天动地，但是如果没有做，却会深深遗憾。其实有些事，微不足道，却可以让我幸福满足地度过好些日子。因此并不需要那么遗憾的。失去的同时，也收获什么。

我不想停留在几年前那个骄傲任性的小女生，霸道地要求拥有他的一切。我不去触碰你的回忆，微笑接受。会遗憾我们二十多岁才刚刚认识，但谁又能说这不是幸运呢。

我想你了。

慢吞吞地撑着小花伞去上班的时候，想起你周六下午来看奋奋，拿着奋奋要求的薯片，和奋奋没有要求的一团花。吃饭，洗澡，发呆，都会捡到零零碎碎的回忆。

第一次听你唱歌，去年五月，你唱谢霆锋和陈奕迅，问我喜欢twins中的哪个，你有出去打电话，还有给“杨梅子”这样名字的人发短信，我还边唱歌边小揣测了几秒钟。

你打羽毛球和篮球的时候，时不时会吼吼。打完球，上衣全部湿透。去年六月，我回到复旦，你正打完球，赤膊，头发湿得成了刺猬。我去你寝室看你，却觉得这样的你很好看，嗯，眼睛好漂亮，但我还不敢抱你。就如在杭州的时候，我这么高兴，无法言喻，却仍不敢。

去年七月，看到你哭，不知道怎么安慰，傻傻地跟在你后面，你哭起来也挺好看的。有一天，瓢泼大雨，和你顶着把小伞，看完《加勒比海盗III》，笑眯眯，还哼着电影里的插曲，走过淮海路，特潇洒。

去年八月，去你家玩，硬是抢你的t恤来穿，你笑我说领子都要被我拉坏了。我喜欢大大的你的衣服，就像孙艺珍在《我脑中的橡皮擦》里，穿着大大的白衬衫，看他表演魔术，笑着哭了。我喜欢你的白白的t恤和衬衫，爱干净的你。

去年九月，考完cpa，你带我去上中附近，参观母校，吃美味的米线。你津津乐道刚过去的考试，而我却非常灰心，忍着不敢爆发。若没有你，我用什么支持自己度过复习的两周。但若没有你，我也不会如此，在乎和压抑。

十月你到苏州看我，我变得勇敢乐观异常。

秋天和冬天，我陪你吹灭了生日蜡烛；乘上地铁看着你，强忍眼泪；每天半个多小时电话，度过不能见面的三个多星期peak season；你戴着口罩可爱兮兮地来陪我挂盐水；买Nici的小东西给我，抱我暖我的手。

很多，春天夏天，我还是傻傻地着迷。然后昨天，你妈妈笑着说，哇，这么巧，是见到我一周年。

我就这么好想你，披着毛巾被，在空调下，敲敲键盘，说，你这坏家伙，赶快给我从张家港滚回来。